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1：
昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：
能不能给充点回来？
80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：
哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要账的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
2：二货女友前段时间买的富贵竹，这几天叶子黄了舍不得扔就在朋友圈求助，朋友告诉她用茶水浇，结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。自己还坐沙发不带con是什么意思上一脸期待地傻笑。
3：高三的时候我父亲不让我玩手机，但每次我都偷偷的玩。今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机，突然父亲推门进来，我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来。父亲一进来就说，你是不是又玩手机了呀？没有呀，我说；他很生气的说，那你给我解释下你裤裆为什么会发光。
4：斌哥在下厨，要煮鲫鱼豆腐汤。我就站一旁偷偷学艺。鱼煎好后斌哥喊嫂子把牛奶拿过来一下，嫂子说：忘记买了。我这就去买。”斌哥叹了口气说：太迟了。”随后抖了几下锅里的鱼，扭头拿个碗看着我的胸脯很诚恳的说：可以借我一碗吗？你放心，哥等一下就还给你.
5：女儿最近迷上了，宠物小精灵这部动画片。没事的时候就一集接一集的看。今天突然跟我说:爸爸皮卡丘一定是宠物小精灵里最穷的?我问她怎么皮卡丘还是最穷的！女儿接着说到宠物小精灵里就它没有“房子”不是穷是什么………
6：男友在上个月见过我爸妈之后，总是高阶女祭司洛苏娜想结婚，我觉得交往时间还短，一直不同意。这个假期把他带回家，一进家门七大姑八大姨都来了，吃饭时老妈突然把户口本给拿出来。说我明年肯定会结婚的，这次先登记，改天让亲戚们都来吃喜酒，没等我反驳，男友乐呵呵的把户口本接过去了，居然改口叫爸妈了！看着相视一笑的男友与爸妈，我怎么感觉哪里不大对呢？
7：一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“都怪我当年剿匪不力老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……
8：小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
9：男子下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事。“隔壁王哥给的。”妻子看丈夫神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”。。。
10：打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！
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