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愿自已永远有少年心气

网络 健身知识 9月前 0
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​题和文没啥关系,文是好早之前写的了

距离上一次发东西的时候已经是一个多月以前了,原本是想在国庆的时候发点扫街的玩意的,但是啊,Life is a fking movie.原以为已经好起来的肩膀,打断了我这个美好的假期。其实在约球的时候就想着连续两日都打了球,会不会旧伤复发,是不是应该休息一下,但是一年的辛苦锻炼jamie ang,竟让我对伤痕累累的肩袖肌群有了盲目的自信,觉得还是非常稳健的。

在一次伸手封盖的时候,恰好的角度,恰好的力度,造就了那一个不恰好的下午。肩膀似乎已经麻木了,竟没有多少的疼痛感,兴许是肾上腺素在作祟,我坐在场边,大脑一片空白,身体本能驱使我去做些什么,但好像就是什么也不想干,只想坐在那里,希望这只是一场恶梦,希望我能把自己疼醒,希望……打车回到家后,我甚至连开门都不行。

坐在房间里,还没从宕机的状态出来,甚至有些开玩笑的发了条朋友圈,面对朋友的关怀我都总说没事。但是,“那你以后还能打球吗”把我宕机的大脑拉回现实,我的脑子一直在回避这个问题,不愿意去想,不愿意去承认。我还能打球吗?好像。。。已经不行了吧,这一项我从小学便开始,初中就热爱的运动,以我目前的身体状态,已经很难再继续热爱了吧,就好像科比,退役并不是冷淡了,而是没有能力继续了,自比于科比也太过自大了哈哈,我不是科比,没有所谓的mvp总冠军,打球更是很菜,科比更像是功成身退,而我是出师未捷。

这一次,我决心要做出一些改变,久病成医的我也对一些治疗方法有了一些,和父母商量了一下,这一个伤病自幼已经成为了我心底的一大阴影,打球的时候畏畏缩缩,圆肩驼背更是为了保护我那脆弱的肩膀,阴雨天肩膀常传来一股酸痛无力感,甚至很多时候都不敢大力的舒展自己的身体,当然最主要的原因还是以后以后都没有机会再接触跟手有关的运动了。兴许有几分年轻气盛的冲动,我和父母说起了手术的想法,还未细说下去,父母就坚决地拒绝了这个提议,作为一个固执强势的人,当即不太高兴,加之种种情绪和压力2vvvv涌上来,现在想来,当时好像是叛逆吧?多少有几分好笑。什么东西都不管了,一心就想着要去做手术,第二天一早就自己去看了医生,医嘱传达出手术会极大程度的修复这种情况,甚至能够恢复到以前的百分之九十的意思,更加坚定了我的想法,我现tokyo hot n0499在连以往的百分之三十都不一定有,不破不立,就算有风险,不妨就大胆试一试,倘若成功,不仅解决了我一大心理阴影,还能让我能够尽情的释放自我,不论是在球场上还是在人生上。

入院那天下午,隔壁床的阿叔刚好做完手术回来,原想与他搭搭话,问一下手术什么感觉,谁知一回来就躺在床上呼呼大睡,晚饭也没有吃,第二天起来就在学着做一些康复运动,这样看来,好像也不是特别疼吧,毕竟是人生中的第一次经历,未知给我心中多少还是带来了一些忐忑的,经过两天陆续的检查,终于是要手术了,好笑的是这次手术都没有什么感觉,医生给吸了几口不知道什么气体之后,就沉沉地睡了过去,直到在手术准备室外,应该是医生给打了肾上腺素,我立马就醒了过来,虽然大脑十分清醒,但身体的麻木告诉我我还不能动,尝试动自己右手的时候没有丝毫知觉,直到蹭到自己大腿的时候才知道自己的手还能动,多少有几分庆幸吧,毕竟当你睡过去的时候,一切都交给了主刀医生,那种身体不是自己的感觉真的不是很舒服。回到病床上的时候拿起手机和父母朋友道了一声平安,就开始尝试挪动自己的手,尽量去恢复知觉。

随着麻药药效逐渐减少,手恢复了知觉,随之而来的是无尽的疼痛,我还想着能够利用这段时间干点别的事,谁知所有的时间都用来去忍受,如果不是特别急,我基本都不想下床上厕所,只想躺在床上什么也不干。当时甚至有几分后悔,怀疑自己的决定是不是有些冲动了,回顾自己从前,好像在做决定的时候都有着几分冲动,做决定的时候,就简单想了一想,没有顾及到方方面面,就一头莽了进去。

现在在镜子面前,触碰着自己肩上的几个伤疤,即使还是有几分疼痛,但一天天好起来的感觉还是让我欣喜,让我丝毫不后悔当初的决定。虽然是冲动之下做的决定,但结果是好的,我认为,年纪尚小,就不应该也不能够顾及到方方面面,就应该勇于尝试,畏畏缩缩不敢上前的,没有丝毫的朝气,所谓早熟,不过是早早的变成了我们这个年纪不应该成为的样耒政网子,早早的变成遇事思前想后犹豫不决的样子。我们应当成为一个有准备而非有顾虑的人,不应该是因为顾虑才准备,而是为了向前而准备,准备是必要的。

伤病真是一个让人讨厌的东西,一旦出现在你身上,生活就好像停滞了一般,以前的正常生活已经有些遥远了,囿于肩伤,想要重新拿起相机,想要重新投进一颗球,想要......这都还有很长的一段路要走。

前几日打开网易云,发现了一个很久之前的关注者(没注意过),几番询问过后,惊喜的发现两人的兴趣爱好惊人的一致,一样喜欢拍照,一样喜欢旧摇滚,一样喜欢电影,一样喜欢看书,甚至专业都一样。不过唯一不同的是他已是园林工作者,我则是在学校的园林学习者。网络真的是一个很神奇的东西,以往的我从不认为网络是一个桥梁,我以为网络是一片大海,一片虚拟的大海,不仅在现实之中孤立了每一个个体,虚拟之中亦然,当然这可能跟我的使用方式有关,我以为网络,仅是方便现实的工具,一切的一切都基于现实的交集,在网络上认识的人,没有现实的交集,都是没有结果的。你在网络上的一切,都指引着现实,人毕竟是物质的现实的,而非虚拟的。

回看自己将近一半的大学生活,不禁感慨时光荏苒,我的心总是飘忽不定的,不能专注在一件事上,每每想要稳定下来读书时,便天天想着诗和远方。在这样浮躁的心态下,都不能去深度的思考问题,往往都浮于表面,浮于形式,浅尝辄止,书也越来越少看了,许许多多碎片时间没有好好利用起来……时常在想,自己上大学的终极目的是什么,或许是为了能挣更多的钞票?在物质上,确实如此,但在精神上,我上大学,应当是为了成为一个更好的人而作准备,大学是一种手段,一条无限扩大知识边界的道路,未来还有两年多,应当要把握住。

闲的无聊瞎逼叨一下

​图源自己 不删

Tags: 心气 少年
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