0901
辗转一晚上未能顺利入睡，然后爸爸叫我起床练车了。穿了长袖的衬衣，竟十分凉爽舒适。
凌晨四点起来练车
九月！我最爱的月份，今年一直隐隐担心没有准备好迎接你，当你来时，我们却比想象中更好地拥抱了！
不要太过担心未来可能出现的状况并为其焦虑烦恼，如果烦恼会出现，出现的那天去应对就是了！
而且，也许永远都不会出现呢？
0902
喜欢this is us和马男波杰克可能是因为我能看到人和世界的复杂性混乱性。每个人都有自己的问题，酗酒、肥胖、毒瘾、对爱的渴望、崩溃、渴望逃离、反复内心的挣扎、控制然后失控，被击倒然后焕然一新，他们试图治愈自己，通过各种各样的方式，面对或者逃跑，敞开心扉或者将自己和外界阻断，痛苦有时候是源自内心的挣扎，有些东西无法释怀，但是他们仍然会去爱，可以看见很多温暖和治愈。罪恶存在，渴望搞砸一切的冲动，对爱的人说让他们伤心的话，冒着割伤自己和对方的风险，但是事情自然而然就发生了。扭曲中寻找一种平和，却在找到之后又throw it away。他们遇见真爱，然后离开，他们追寻梦想，但是搞砸，all sucks。没有完美到理想化，他们复杂得真实。我越长大越明白，善和恶永远不是作为正反面存在的，或许也无法用乐观和悲观去评判一个人。人性复杂，世界复杂，习惯万物处于chaos，也明白了小时候我指着电视机问爸爸这个人是好人还是坏人的时候爸爸那句话：你长大会知道，人是没有绝对的好和坏的。
0905
当你心里有一块地方真正破碎过，它会试图痊愈、结痂，但就是没有办法完全回到破碎之前的样子了。就算那块地方表面看起来和别处一样，甚至你在上面重建，看起来比原来更美，但是晚上你抚摸着它，你能够清楚地记起，这里伤过。
无论我如何长大，看起来多么成熟，做其它决定多么果断干脆勇敢，我知道我心里某个小小的部分里，我永远是个小女孩。
曾经的我居然觉得自己“看起来完整，实则内核破碎” 现在我一点不觉得自己破碎。我很完整，我很幸福。
我感觉我内心深处是充满爱和温柔的，也很有力量！
0914
最近在准备辩论表演赛，辩题是“暗恋不应该表白”。晚上讨论时会谈起一些暗恋的美好，讲起那些年少时青涩的、纯粹的喜欢。我静静听着，思绪在漂浮。我知道我向往的怀念的也是那些，但是好像很遥远了。
但当大家眼里满是认真地讲述喜欢一个人带来的幸福时，我真的会觉得感动。我知道我们心里都有一块是纯粹而真王子看见二公主演员表诚的。我会永远相信巨尾妖狐爱意。
0915
你躺在床上一只手搭在脑门，一条腿弯曲着，望着天花板发呆。你听见外面在刮风树叶子哗啦啦响。你没来由地感受到心里有一块空旷，有些东西不知道该搁在哪里才好。这种感觉无法形容，你想你学过的几种外语，试图用一词语概括。孤独、寂し、empty。但都不够贴切。你静静地看着天花板的坑坑洼洼，几道不知道从哪冒出来的划痕。你的视线随它们顺延下去，不知道它们是如何来的，也不知道它们要到何处去，和你的情绪一样。你想到这种不快乐也不痛苦的感觉可能会跟随你一辈子，它会反反复复地过来拜访，而你已经平静接受了。习惯，不再试图抗争。你不再需要和谁诉说，接受它作为你的一部分在内心里隐藏，甚至学会了和它说嗨。不知道它是从哪里冒出来的，就让它在那里吧，你想。但偶尔也会好奇它的未来、去向，会在某一天突然消失掉吗。想到这你突然记起了家里窗户外面的那只壁虎，不知道它还在不在那里。然后你听见外面下雨了，你想起来阳台晾的衣服还没有收，可是你不想动了。
0918
生日谢娜弟弟京京快乐，小瑶卷卷。
0920
我觉得我过日子就像喝带奶盖的奶茶一样，试图精致和体面，但常常狼狈。
生活很甜很幸福，但我不太会过，偶尔把奶盖弄得到处都是。
0925
我是一个不喜欢和别人分享我最喜欢的东西和极具个人特色的习惯的人。在这个方面，我是个不折不扣的彻彻底底的自私鬼。我喜欢给自己留一块秘密基地、私藏的地下室，不对外人开放。这个世界里全是我最喜欢的东西。最爱的剧，最喜欢的书，天花板是酒红色和鹅蛋黄，地板是周五晚上刚出炉的蛋挞，唱片机里是康姆士，桌子上堆满了本子，一只金恶龙军团优等生3毛趴在阳台。这是我给自己搭建的一个乌托邦，一个可以在快乐或悲伤的时候躲进来的地方。
我从不对任何人开门，但如果我对你开门了，god damn it，我已经把你当成这个世界的一员了。
好几年了，还是更喜欢肥肥大大的衣服。喜欢长长的袖子可以把手缩进去，很幸福、很安全，很舒服很好穿又很可爱。
讨厌七分袖、七分裤，讨厌不彻底的东西。
0928
让我幻想一件浪漫的事。此时此刻我脑袋里只有一个画面就是阳光从落地窗洒进来。我和爱的人靠在很大很软的床上边吃外卖边用投影仪看this is us。
- End-
