摘要：
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再一次发现，我只有在考试周和办公室的时候文思泉涌，趵突泉北京分泉，一回到家就，水泥封心。而且现在只能用备忘录或者记事本来写开头，因为一打开word就萎了，可谓是当代社畜的难言之隐。暮色四合的时候，由于没有放下窗帘，稍侧过身就能看到一张在办公室顶灯的辉映下，悬浮在几十层黑暗高空中的，苍白而模糊的脸。你的灵魂，枯坐在永远川流不息的东三环上。也连着熬了两个大夜。接力画ppt的时候，恍惚间又回到了纽黑文那宇宙飞船般的蓝色玻璃大楼里做小组作业，连团队角色也没有变。永远年轻，永远数算不清。白昼渐短，认知却仍然停留在日光能勉力撑到晚八点的那段夏天。经过训练，特别是本专业训练的大脑总能轻车熟路地将一个计划均匀铺展开来。如果今天是100，后天是300，那么明天在默认模式下就是200。对一条平滑曲线的热爱深植于心，稳中向好，不经怀疑。就像去医院，在三分钟内从做个不打麻药的激光，迅速上升到需要约个恢复两周的手术。理性的人因为相信逻辑，倾向于对一切进行归因，并时常对事态的走向和人的多面性瞠目结舌。命运曾温柔地逼迫我们承认I should’ve lived like that，但那是不是等于承认，所有人生都应该收敛于标准路线呢。也是觉得遗憾的吧。在体验的废墟前你终于明白，多虑无用，概率才是真正的暴君。最难过的时候，搜遍了那些明知道答案的问题，也在网易云共情了太多的贪嗔痴和求不得。我本酷kuaipo盖，奈何听狗歌。眼睛水像这个夏天的雨一样多，着实浪费了一些价格较为昂贵的眼霜。过了很久我才惊讶地反应过来，那一天，为什么觉得出奇地安静。因为内心里那个会吐槽、唱歌、表演的人格，整整一天都没有发出任何声音。像是一场出走。日落时分在亮马河边喝酒的时候，朋友说，人有100分的痛，写出成功一试灵来只有50分，读起来又只有20分30分。如果这20分30分都让人觉得痛，那么写的人该有多痛呢。感受力真是一种痛苦的礼物啊，高敏感是高敏感的墓志铭。但我们这种人间放大器一样的人，确实需要一些人间稳定器一样的朋友，明令禁止在白天或者工作日emo的朋友。
晴空下的街头，站前广场，无人的地铁口，夜色中的小巷。一些盛大的秘密，一些热烈的巡游，一些故事交换，一些牵手和放手。如果知道结局是这样，会不会那天，早一点出发去相见。有的时候生活就像缓释止疼药吃得迟了，于是挂着一种淡淡的又切实的疼。只能在时间里慢慢代谢掉，就像在我的想象中的你的凝视，慢慢疏离。意志和愿望缠绕得太强烈的时候，已不能再轻易依赖本能的判断。总是能积极而果断地否定别人提出的假设，这些已无法返回证实或证伪的条件，不该成为滋养遗憾的土壤。却同样，会在生活轰隆隆的庸常的车轮声中，突然冒出一个无法自我反驳的假设，然后心跳得像能盖过车轮声的擂鼓，整个身体都随之颤动。是不是，也许我们还能回去，还能见面，还能聊天，甚至还能好好告别。但也许，知道你在某个地方，好好地吃饭、跑步，好好地听歌、上网冲浪，就够了。
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